Смешно о родах
Всем женщинам известно, что роды – это очень важный и трудный процесс. Во время родов сложно, иногда страшно и, чего скрывать, почти всегда больно. Однако, есть там место и здоровому чувству юмора, которого у наших русских мам в избытке. Сегодня мы хотим поделиться с вами подборкой самых смешных цитат о родах. Наслаждайтесь!
Курьезный случай был. На потугах так старалась, что чуть не выбила акушерке зубы ногой. Потом долго извинялась и даже хотела денег дать.
Перед родами спала от силы часа 2, так что когда дали эпидурал – вырубилась почти сразу. Помню, только, спросила у акушерки: «А без меня не родится?!»
Рожала с мужем по программе домашних родов. За стеной обычное отделение, там все рожают и рожают, а одна девушка в родзале ну очень сильно кричала. Муж долго слушал ее, а потом говорит: «Что ж она так кричит-то, как будто из нее бесов изгоняют?»
Когда наш ребенок родился, врач говорит моему мужу: «Перережьте пуповину!» Муж так возмущенно: «А вы что, сами не можете?!»
После того, как швы наложили и залили все термоядерным раствором марганцовки, врач меня спрашивает: «Ну как?» А мне единственное в голову пришло, говорю ему: «А подуть?..»
Пришел меня осматривать врач. Мужчина. Сел ко мне на кровать и говорит: «Ну, красавица, раздвигай ноги, будем знакомиться!»
Был забавный случай: в промежутках между потугами я отдыхала, а врач (под 100 кг весом) задумался о своем, положил руку мне на одно колено, а на руку голову и половину своего веса перенес, типа облокотился удобно… А я ему так деликатно: "Вы не могли бы на меня не облокачиваться, мне и так тяжело?"
На сильных схватках ногу сводило судорогой, и я клала ее акушерке на голову. Помогало.
Неонатолог спрашивает: «Ну, и на кого дочь похожа?» Муж отвечает: «На тещу, конечно, слышите, как орет!»
Я рожала в Норвегии. Очень запомнилось, как после родов ко мне подошла акушерка и спросила: «Вы что будете: чай или кофе?»
После родов было несколько разрывов, меня повезли зашивать. Лежу я вся такая в своих мыслях, а тут следует классический вопрос: «Девственность восстанавливать будем?» Я как заору: «Ни за что!!» Врач от удивления тоже как заорет на меня: «А почему???»
Я на раскрытии в 7 см, когда эпидуралка уже отпустила, вцепилась в акушерку и уговаривала тайно рожать прямо сейчас. «Миленькая», - говорю: «Давайте сейчас родим, а? Чего ждать? Не надо никого. Родим и все!»
На потугах помнила все время, что тужиться надо "не в голову", и вот тужусь, а вся бригада вокруг орет: «Давай, еще, сильнее!» Я на выдохе кричу: «У меня же голова лопнет!» А они: «За всю нашу практику них кого не лопнула и у тебя не лопнет!»
Одна была докторша, так я с ней себя биатлонисткой на подходе к финишу почувствовала. Она встала прямо со мной рядом и кричит: «Давай-давай, давай-давай, давай-давай!» Думала, в конце флаг мне в руки вручит.
У меня акушерка была Людмила Карловна. А меня переклинило: «Вот блин», - думаю: «У Гурченко рожаю!» Так и звала ее Людмила Марковна. А она не исправила даже ни разу, опытная тетка!
У мамы моей было весело. Ей всю вторую беременность по УЗИ пророчили девочку. Когда родился мой брат и маме его показали, спросив, как водится, кого это она родила, мама ответила на вопрос вопросом, причем довольно строго: "А где девочка?", на что врачи, предварительно заглянув ей в промежность зачем-то, растерянно ответили: "А там больше никого нет..."
Перелезаю на кресло, мне сказали тужиться. Я приготовилась к паре часов выдавливания из себя младенца, потужилась один раз, и вижу, что на меня никто внимания не обращает, а все там, внизу. И тут до меня доходит! Я говорю удивленно: "Что все?! Я родила?!". Акушерка меня за лоб на кресло укладывает: "Все-все, успокойся."
Когда Леру мне на живот положили, муж мой спрашивает врачей: "Можно мне ее потрогать?" Все засмеялись: «Это ж твой ребенок, трогай сколько влезет!»
Кроме нас никто парами не рожал, а родбоксы со стеклянными стенами, все видно. Девушка в соседнем боксе стала моего мужа на помощь звать, чтоб врача позвал или еще что-то, не помню. «Помогите!», - кричала, кажется. Ну муж и пошел помогать… А тут врач идет, глаза вытаращил и стал ругаться, что он по чужим роженицам ходит.
На сильных схватках я рассказывала мужу, что внутри меня аист, и он клюёт мне живот изнутри, чтобы принести ребенка, потому и больно, от его клюва.
В приемном меня позвали осматривать очень хмурого и невыспавшегося мужчину, который дичайше повеселел, засунув в меня руку и пробормотал: "Достойно". Его настроение так поднялось, что он даже назвал медсестру "Натусик". "Натусик", - говорит этот человек, чья рука все еще у меня внутри: «Тут 8 см раскрытие, давай каталку.»
Меня привезли в родильное в хорошем настроении. Настолько хорошем, что проезжая мимо врача я услышала: "Тут точно 7 см уже раскрытие? А то она выглядит, как будто на курорт приехала."
Стенки в боксах стеклянные, смотрю, доктор симпатичный, лысый, в соседние боксы ходит и ходит, ходит и ходит. А ко мне нет! Наконец, пришел, а схватки у меня уже ого-го. Я ему говорю: «А я уже расстроилась, было…» Он спрашивает: «Чего это?» Я говорю: «А чего вы ко всем девочкам ходите, а ко мне нет?»
автозагрузку