В эфире — дети

Дочь утром пытается меня разбудить, мне вставать неохота, дома холодрыга.
— Мама, вставай.
— Нет, я хочу спать.
— Мама, спят только маленькие дети.
— Я маленький ребёнок.
Ребёнок на полминутки завис и выдаёт:
— Ну, ты только посмотри на себя, какая лошадь.
Встала.

Училка

Вадик (4 года 3 месяца) сочиняет сказку:
— ...и вот этот человек сел на сиденье и съел шоколадку.
— Вадик, а кто ему дал шоколадку?
— Она сама ему раз и далась.

Ольга

Милана утром проснулась, а папы нет. Ходит, ищет его, стучит в ванную, в туалет, кричит:
— Папа, открывай!
Я говорю:
— Так нет там папы, он уже на работу ушёл.
Бросает стучать, идёт по коридору и вздыхает:
— Бедный, бедный папа.

kraski_utra

В начале беременности жутко мучил токсикоз, в очередной раз при приготовлении курицы начало мутить, я говорю:
— Вот у нас малыш, точно будет вегетарианец!!!
Доча в ответ:
— А я бы хотела, чтобы он русским был!

@Lena@

Сын беседует с бабушкой:
— А как зовут твоего учителя английского?
— Светлана Алексеевна.
— А это кто, мужчина или женщина? — тут тонкий педагогический момент от тёщи.
— Ну... судя по всему, женщина!

Kosmaty_Leva

Идёт папа с мальчиком детсадовского возраста. Мальчик:
— У нас завтра комиссия придёт. Что они проверять будут?
— Ну, как вас кормят, как спать укладывают.
— Папа, я боюсь.
— Чего?
— Вдруг, они будут проверять у кого сопли...

A.Z.

Моя старшая (5 лет) спрашивает у жены:
— У вас в детстве интернет был?
— В нашем детстве даже компьютера не было.
— И чем вы в детстве занимались?
— Бегали, играли, телевизор смотрели.
— Фу, только телевизор, как же скучно.
И тут я влез в разговор, говорю:
— Иди, у дедушки спроси, чем он в детстве занимался, у него даже телевизора не было.
Большие глазки сделала и пошла кошмарить моего отца...

bek

Вчера муж с дочей занимаются. Муж говорит:
— Вот, у тебя три конфеты, мама дала ещё одну. Сколько у тебя конфет?
— Три.
— Ну, почему три?
— Потому что одну я уже съела.

Училка

Играем с сыном (5 лет) — к кошеньке (ко мне) пришла лошадь (сын) на праздник. Кошенька:
— Даже не знаю, чем тебя угостить. Вот — на столе есть вкусная карамелька.
Лошадка отвечает:
— Иго-го, нет, я вегетарианец! Я конфеты не ем!!!

Zorya

Бабушка очень любит Ярика и называет его «моё сокровище».
Приходим к ней в гости, звоним в домофон, Ярик орёт:
— Откройте! Откройте! Сокровище приехало!!!

Невыносимая Л

Работаю в скорой, на вызове четырёхлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
— Мамуль, запиши телефон этой тёти врача. Вырасту — женюсь.

Grend

Стоим вчера с сыном (5,5 лет) в ванной, чистим зубы перед сном. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad.

A.Z.

Материал подготовлен с использованием http://det.org.ru/