В эфире — дети!

Спасибо за позитив и хороших вам выходных!

Приехали в магазин. На парковке стоит чистая, отполированная до блеска mazda rx-8 ярко-желтого цвета. Хозяин в модных темных очках, сам практически светится от счастья обладания такой крутой тачкой, рядом с ним гордая подруга. Даша (3,5 года) дергает меня за руку и громко, на всю парковку, радуется: «Смотри, мама, такси!». Надо было видеть лицо владельца авто...

Маша

Младшая Сашуля в 2,5 года, наблюдая на морском берегу за красивым закатом, рассуждает:

Когда солнышко спать идет - это закат, а когда солнышко просыпается - это выкат?

Ирина

Даша (2,5 года) с родителями на пляже.
Мама в ответ на неудачную, по её мнению, папину шутку говорит:
— Ну ты и пошутил! Петросян отдыхает!
Даша, внимательно осматривая пляж:
— А где Петросян отдыхает?

YGD

Рассказываю дочке, что раньше ванной и душа не было, а в средние века люди вообще месяцами не мылись.
— Да? И ты тоже?

Olmana

Вернувшись из школы, сын рассказывает:

— А Соколова сказала, что у неё есть брат старше её на три месяца. Причем родной брат, не двоюродный.
— Это ты что-то не понял, так не бывает, — говорю. — Детки-двойняшки рождаются в один день, а между рождением просто братьев и сестёр должно пройти как минимум девять месяцев.
— А может, они начали рождаться вместе, а Соколова застряла? Она толстая..

Мой младший ребёнок из фруктов ест только яблоки. Повидло тоже — только яблочное.
Забирая его с тренировки, всегда приношу булочку с повидлом (яблочным, конечно), поскольку сын бывает очень голоден.
Но вчера мне не повезло, все булочки в магазине были только с вишневой начинкой. Ну что ж, купила то, что было. Этикетку оторвала.
Откусив большой кусок и прожевав его, Данила сморщился:
— Мама, это не яблочное повидло!
Мне пришлось соврать:
— Яблочное-яблочное, ешь!
Доев, деть мрачно заявил:
— Запомни, мама, это было самое худшее яблочное повидло, которое я ел в жизни!

Я вышла на работу, когда сыну было 2,5 года.
Звоню на домашний, он поднимает трубку. Мой голос по телефону слышит впервые и не узнаёт.
— Алло, — серьёзно так, важно говорит.
— Привет!
— А ты кто? — строго.
— Я? Мама!
Далее следует подозрительное:
— Мама? А ты чья мама?!

Отчаянная домохозяйка

Саша спрашивает:
— А когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?
— Нет, не было. В то время компьютеры были очень большие, размером с целую комнату или даже большой зал. Папа в институте работал на таком компьютере.
— И этот компьютер был больше папы?
— Да, конечно, я же говорю: он был размером с огромный зал.
— И папа прыгал по кнопкам?!

maria_ams

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздражённо:
— Потому, что берёшь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Karamell

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Чистин Че

Материал подготовлен с использованием http://www.det.org.ru/