Развод. А как же дети?

Как быстро меняются взгляды и устои в нынешнем обществе, как много спешки и суеты. Оно и понятно, как можно жить иначе, когда быт среднестатического жителя мегаполиса складывается из 5 дней нон-стопа: работа, пробки, дом и снова работа, после которых 2 дня выходных нужны только на то, чтобы как следует отоспаться и снова пуститься в бой. Когда поломавшуюся вещь – будь то разбитая чашка, или испорченный телевизор легче выкинуть на свалку и сбегать за новым в магазин, а дружеские посиделки за чашкой чая так легко заменить смайликом под удачной фотографией в соцсети. Увы, человеческие отношения теряют свою значимость. Брак двух любящих людей в современном мире в один момент становится эфемерным понятием, формальностью, не более того, и в моменты сильных ссор последним и самым весомым аргументом часто выступает фраза «Я подаю на развод!». Так, по данным Росстата, у нас в стране распадается каждый второй брак.

Сталкиваясь в своей практике с огромным количеством разводящихся пар, я задалась вопросом, почему в нашу эпоху люди не стремятся сохранить свой брак, а с большей готовностью идут в ЗАГС и пишут заявление на развод?

Постмодернизм перевернул все представления и ценности, свойственные прошлой эпохе с ног на голову. Раньше брак был патриархальным и понятным. Для примера, у моей прабабушки был «идеальный» брак, она прожила со своим мужем всю жизнь с 17 лет. Замуж ее выдали по сговору родителей, и она супруга увидела только на свадьбе. Жили они, вероятнее всего, без особых страстей и не душа в душу, но достаточно счастливо, до конца жизни. Такой брак был понятен, он не строился на каких-то космических чувствах, поэтому непонятные чувства и эмоции не могли его разрушить. Он был основан на четкой иерархии, где мужчина главный, и на разделении функций в семье – мужчина содержит семью, а женщина занимается домом и детьми (к слову сказать, у моей прабабушки их было 9). Супруги были скорее партнерами, с течением времени их союз все больше основывался на духовной близости и родстве душ. Брак был моральной ответственностью, т.к. женщина чаще всего жила на содержании мужа или отца, заядлые холостяки в то время воспринимались как люди антисоциальные. Измена выносилась в ряды страшнейших грехов и была недопустима.

Как отмечают в своей статье, посвященной вопросам современного брака системные семейные психотерапевты А.Я. Варга и Г.Л. Будинайте, именно время от начала до середины XX века было насыщено рядом социальных процессов, которые значительно расшатали традиционный брак. Такими точками перелома выступили:

1) Эмансипация женщин

2) Все большее осознание роли сексуальных отношений и возрастающий интерес к ним

3) Противозачаточные средства более современного типа

4) Легитимизация развода, закрепление идеи о том, что брак не обязательно должен быть один и на всю жизнь

5) Урбанизация – люди стали мигрировать в крупные города, молодые пары все больше стремятся жить отдельно от родителей, что исключает в условиях расстояний больного города возможность помощи по хозяйству и с детьми старшего поколения, что, в свою очередь, формирует институт платной помощи супругам. Современная женщина больше не стремится заниматься только домашними делами, она стала работать и совершенствоваться профессионально.

6) Прогресс медицины, который повлиял на увеличение продолжительности жизни, а следовательно, сроков фертильности. Когда современные дети покидают семейное гнездо, родители еще, как правило, пребывают в хорошей физической форме и готовы вести активный образ жизни. Они не стремятся сидеть с внуками, погружаясь в проблемы семьи, а скорее сепарируются от своих детей и обретают в этот период «вторую молодость» - начинают активно путешествовать, жить культурной и светской жизнью и не исключают возможности завязывать новые романтические отношения.

Вот тут я подойду к наконец-то к тому, по какой причине меня сильно волнует вопрос разводов. В общем то в разводе нет ничего ужасного, как я уже писала выше современное общество не осуждает, а часто даже поддерживает идею супругов цивилизованно развестись и продолжать каждому по отдельности строить свою личную жизнь. Все бы хорошо, но если в семье уже есть к моменту принятия решения о разводе дети, то чаще всего именно они становятся разменной монетой, камнем преткновения и удобным средством в борьбе с обидчиком для обоих супругов. Другая крайность – родители решают сохранить брак ради детей, потеряв всякий интерес друг к другу. Как вы можете догадаться, ни первое, ни второе развитие событий для детей не полезно.

Как же решить такую непростую задачу – перестать быть супругами, оставшись при этом хорошими родителями для своих детей? Основное, что надо сделать маме и папе – это понять, что какое бы решение они не приняли, оно не отменяет и не уменьшает степень их родительства.

Важно отметить, что хорошо спланированный развод родителей (как бы кощунственно это ни звучало) будет для подрастающего ребенка возможно меньшей травмой, чем сохранение брака «во имя детей». Это легко объяснить. По данным последних исследований, ситуация развода травматична не сама по себе, а прежде всего, когда означает для ребенка прекращение отношений с одним из родителей, либо беспрерывные метания между ними как между враждующими сторонами. Выяснилось, что сохранение нормальных детско-родительских отношений с обоими родителями в ситуации развода, делает его менее травмирующим, более преодолимым событием для ребенка.

Важно учесть, что даже когда взрослые молчат, стараются не выносить свои ссоры и проблемы на поверхность и выясняют отношения только когда чадо отправлено в кровать или на каникулы к бабушке, чадо не дремлет и очень тонко «сечет» все перемены в семейной системе. Кроме того, ребенок автоматически начинает чувствовать свою ответственность за отношения родителей, всю энергию бросает на разрешение конфликтов, у него появляется иллюзия, что это полностью его забота – сохранить шаткий брак своих родителей. В результате чего на реализацию задач своего развития у него просто не остается сил. Как правило, такие дети стремятся больше времени проводить дома, боясь хоть на минуту оставить родителей без контроля (а вдруг поругаются и разведутся пока меня не будет). Они чутко следят за настроением обоих родителей, влезают в споры, пытаясь любыми способами перетянуть одеяло на себя. Как симптом могут появиться проблемы в поведении – уходы из дома, курение, злоупотребление алкоголем, соматическое неблагополучие, школьная неуспеваемость, в общем все то, что может каким-то образом переключить внимание родителей с их отношений на ребенка и заставить их сплотится в решении общей проблемы. У подросших детей, как правило, остается чувство вины и иллюзия всемогущества, а как иначе, если все детство ты думал, что если куда-нибудь уйдешь хоть на минуту весь твой мир рухнет в одночасье.

Итак, если решение о разводе все-таки принято:

Для начала родителям необходимо сразу же четко разделить родительские и супружеские роли. Что это значит? Так сложилось в нашей культуре, что эти роли часто плохо различимы. Чаще всего супружеская роль оказывается полностью задавлена родительской – родители перестают проводить время вдвоем, теряют общие интересы за исключением детей, да и дома начинают называть друг друга исключительно «наш папа» и «наша мама». В этом случае не удивительно, что развод воспринимается не просто как прекращение супружеских отношений, а как «уход инициатора развода из семьи», то есть детям автоматически дается сообщение о том, что «папа нас бросил», тем самым мама объединяется с детьми в группу тех, с кем папа прекратил общение. При этом родители успешно избавляют себя от сложной работы по «перезагрузке» своих отношений – им не нужно стараться выработать нейтральность по отношению друг к другу, договориться о новых обязанностях касательно детей.

Если дети уже не маленькие, то задача родителей – поговорить с ними, объяснить ситуацию. Можно сказать примерно следующий текст: «Дорогой, ты уже достаточно взрослый, поэтому мы хотим с тобой серьезно поговорить. Так сложилось, что мы с папой (мамой) решили развестись и не будем больше жить вместе, но это вовсе не означает, что кто-то из нас стал любить тебя меньше! Мы по-прежнему твои мама и папа и очень сильно любим тебя». Главная задача родителей в этой ситуации, добиться от ребенка признания за ними автономного права в решении их собственных супружеских проблем, снятие с него ответственности за их семейную жизнь. При этом неотъемлемым условием успешности такого разговора является нормальный контакт ребенка с каждым из родителей и выполнение обоими родителями своих обязанностей.

Если ребенок достаточно взрослый можно поговорить с ним о сути супружеских и родительских взаимоотношений. В этом случае полезно будет сказать о том, что изначально супружеские отношения являются как бы «обратимыми» – ведь они возникают в результате сознательного и произвольного выбора двух взрослых людей, которые в один момент решают быть вместе, создать семью. Родительские взаимоотношения, напротив, необратимы и никакого выбора не подразумевают, поэтому произвольно, по чьему-то велению прекращены быть не могут и не должны.

Очень важно каждому из родителей признать право ребенка на любовь к другому родителю. Ведь часто случается так, что малыш отказывается от своих чувств к «обидчику» из страха ранить пострадавшую сторону. Но почему, если Вы разлюбили своего супруга (супругу) Ваш ребенок должен прекратить любить папу (или маму) – задумайтесь об этом.

Если вы все же решили развестись, очевидно, что вам сейчас нелегко и вас переполняет огромное количество чувств и эмоций – это и обида, и злость, и сожаление, целый ворох всего. Но, остановитесь на минутку, задумайтесь, разве маленький человек виноват в том, что вы когда-то выбрали и полюбили друг друга, наверняка вместе радовались его появлению на свет, а теперь в момент стали чужими людьми и не хотите иметь ничего общего? Постарайтесь найти нужные слова и, переступив через обиды, сохранить для своего ребенка полноценные взаимоотноения с его родителями. И, поверьте, когда он вырастет, он непременно скажет вам за это огромное спасибо!

Об этом почитать:

Гельмут Фидгор «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой»

Будинайте Г.Л., Коган-Лернер Л.Б. Особенности восприятия ребенком 6-8 лет структуры семьи в ситуации развода

Об этом посмотреть:

«Развод и семеро детей»

«Крамер против Крамера»

Передача «Мы и они» эфир от 03.04.2014 «Развод и дети» http://www.youtube.com/watch?v=LJCqoB82-lA