Письмо к психологу: на вопросы наших читателей отвечает психолог и мама четверых детей Лариса Суркова

Развод - тема, к сожалению, все более популярная. Общие рекомендации я дам чуть ниже, а пока давайте попробуем дать  направление для движения нашей читательнице.

Конечно, это сложно назвать консультацией. Есть много аспектов, которые не озвучены в тексте вопроса, и которые требует уточнения. Когда дело касается развода, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Предлагаю, не рассматривать проблемы связанные с самой героиней, а помочь именно в адаптации детей.

Главный посыл, который я увидела, состоит в том, что мама боится сказать детям правду. А на самом деле, думаю, боится сказать вообще что-либо. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, не договаривают, что-то скрывают. Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе всякие разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.

Что же делать нашей читательнице, и другим ее «коллегам» по ситуации.

Важно всегда помнить - разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Как же постараться не сильно травмировать своего ребенка?

1. Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2-3 месяца. Речь идет не о разговорах – «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит надо постепенно менять ритуал, и переводить эту функцию на маму. 

2. Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке. 

3. Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3-4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что остается чувство вины, обиды на родителей и самого себя за развод. Часто дети говорят – «я плохой» и приводят множество доводов, что делали не так и, что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет. 

4. С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний связанных с чувствами – «мы с папой разлюбили друг друга». Для детей любовь - это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа. 

5. Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь в диалоге с ребенком. 

6. Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления - вот то, что важно для нормальных отношений. 

7. Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером, 

8. Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» вообще не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям. 

9. Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество, обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет считать эмоции и чувства ребенка. Сказки - это замечательный метод помощи детям. Я много писала об этом, предлагала книги, которые помогут сочинить вам нужную историю. На тему расставания, могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!

10. Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь, в первую очередь, подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.

Сказка для детей, родители которых расстаются.

«Расставание». Анна Смирнова

В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для  маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам   привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, - вечно им что-то  нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из      берлоги и постучался к филину.

— Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?

Филин задумался.

— Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко  ответить.

— Даже тебе?

— Даже мне.

— Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа  ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать.

— Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он  сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он  никому этого не показывает.

— Но если ему плохо, почему он не вернется?

— Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело  понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях    жизни.

— Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?

— Нет, не забудет, вы же часть его жизни.

— Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.

— Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень  долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.

— Это как у лисенка? От них ушла мама.

— И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом   и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и  ему тоже достается.

— Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.

— Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они    хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика,  расстались. Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе,  хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают. Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно.

— Я понимаю, но от этого не легче.

— Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.

— Трудно быть ребенком, - вздохнул Мишутка.

— Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.

Нашей читательнице, задавшей вопрос, я предлагаю следующий план действий:

1. Разговор со старшей дочерью. Она была свидетелем негативного события и, к сожалению, это второй развод в ее жизни. Постарайтесь ее услышать, что она думает и чувствует. Поддержите, скажите, что любите ее, и благодарны за ее поддержку.

2. Желательно вместе с мужем организуйте встречу с детьми. Расскажите, что ваша жизнь меняется, но у них есть мама и папа, которые всегда будут рядом.

3. Не смотря на свои чувства, не ограничивайте общение детей с мужем.

4. Рассказывайте детям истории и сказки по предложенному мною сценарию.

5. Помогите себе! Это очень важно. Если дети будут «считывать»ваши переживания, им тоже будет тяжело. В зависимости от вашего состояния, помогут книги, спорт, общение с подругами  или поход к психологу.

Удачи Вам и мудрости!

Свои вопросы Ларисе вы можете присылать нам по адресу info@dochkimateri.com

Instagram Ларисы Сурковой @larangsovet