«Буллинг в школе – как родители могут помочь детям?»

6 декабря на платформе сообщества журнала PSYCHOLOGIES в «Одноклассниках» состоялся третий эфир из цикла передач «Мама дорогая!», организованного ЮНЕСКО и PSYCHOLOGIES для того, чтобы помочь родителям подростков лучше понимать своих детей и быть для них надежной поддержкой даже в самых непростых ситуациях. Ведущая всего проекта – журналист, сценарист и ведущая программ на телеканале «Мама»Лика Длугач.

Тема буллинга – одна из самых злободневных. И пока в школах идут разборки между учителями и учениками, мамы и папы должны занять особую позицию и знать: как конкретно они могут помочь своему ребенку и главное – не сделать еще хуже. Свои советы дают опытные родители: теле- и радиоведущая, мама троих детей Тутта Ларсен, музыкант, актер и многодетный папа Алексей Кортнев, а также педагог Дима Зицер.

Совет 1. Научиться отличать конфликт от травли и не позволять первому перерасти во второе. Конфликт – это история личностная. Причем в конфликте стороны понимают, из-за чего конфликтуют, что их не устраивает. Конфликт – это ситуация, так или иначе выведенная на уровень рационального осмысления. С буллингом дела обстоят иначе – инициатор травли не понимает, что с ним в этот момент происходит. Это почти животные рефлексы. Подросток получает удовольствие, но на таком уровне, который он практически не осознает, не замечает.

Педагог Дима Зицер уверен: «Травля – это сумасшедшее упрощение отношений, самый примитивный их уровень. Мне почти ничего не надо делать для того, чтобы объединиться с какой-то компанией людей и отреагировать на что-то. Это неумение взаимодействовать с самим собой на каком-то базисном человеческом уровне. Ребенок как будто не умеет самостоятельно отрефлексировать, что именно не в порядке с тем, кого он травит».

Каждый из нас имеет право на определенное отношение к какому-либо человеку. Более того, человек может и сам спровоцировать к себе дурное отношение – наябедничать, подставить, злобно подшутить. Нам может кто-то не нравиться, мы имеем право кого-то не любить. Но ребёнок должен знать способы, как справиться с негативными эмоциями своими силами – решить проблему тет-а-тет с другим участником конфликта. Если он понимает, как разобраться, не переходя на этот примитивный уровень, то он не станет делать свой выбор в пользу буллинга.

Совет 2. Не искать причину травли в том, кто стал её объектом. В каждом из нас можно найти что-то, за что захочется зацепиться. Человека травят потому, что в тот момент времени он является более легкой добычей – в силу своей «инакости», непохожести на других (причем, по любым параметрам). Проблема – всегда в коллективе. Ребёнка, ставшего жертвой буллинга, ни в коем случае нельзя заставлять копаться в себе и искать проблему в своем поведении или действиях – в противном случае мы рискуем развить в нём комплекс жертвы.

Совет 3. Ошибка – ставить волю большинства выше права меньшинства. Задача взрослых в коллективе – поговорить с детьми о том, что они личности, а значит, имеют право быть разными, отличаться друг от друга. Совсем по-другому развивается ситуация, когда взрослые (и учителя в особенности) работают только над тем, что класс – единая компания, в которой должны принимать «другого» человека: «Как только возникает слово «Все», в определённый момент возникает и буллинг»

Если в классе детям изначально не объяснили, что люди могут и имеют право быть разными, они охотнее объединятся по принципу «похожести». Дима Зицер при этом предостерегает: «Следующий шаг – это дружить против. Гораздо проще объединиться в ненависти, чем в созидании».

Совет 4. Не питать иллюзий о дружбе «всех со всеми». Если на уровне класса, компании, коллектива урегулированы межличностные конфликты между подростками – то есть они умеют с довольно раннего возраста строить отношения личностные, а не групповые – тогда шансы на буллинг гораздо меньше. Невозможно дружить всем классом, но вполне реально следовать принципу мирного «сосуществования».

Совет 5. Перевести противостояние между человеком и коллективом на уровень межличностного взаимодействия. Достаточно ли переубедить зачинщика буллинга, чтобы вся цепочка рассыпалась? По мнению Димы Зицера, при таком подходе мы продолжаем действовать в «системе координат буллинга». Чтобы реально решить проблему, нужно вывести её в качественно новую и другую систему координат – работать на индивидуальном уровне не только с инициатором буллинга, но и в принципе со всеми его участниками. Необходимо понять, чего хотят все участники травли, что при этом с ними происходит.

В руках педагогов и взрослых – мощные инструменты, с помощью которых они могут вывести инстинктивное агрессивное поведение в плоскость сознания: поговорить с ребёнком и задать ему такие вопросы, чтобы он, дав на них ответ, понял, что на самом деле стоит за его желанием унизить одноклассника.

Что может при этом сделать школа, чтобы дети уважали право каждого чем-то отличаться и ситуации буллинга не возникало в принципе? Например, учителя могут провести один урок на тему того, какая особенность есть у каждого из учеников – такой разговор может состояться даже в начальной школе.

Совет 6. Давать ребёнку право быть другим. Нужно давать каждому человеку право на «себя». «Эти рамки устанавливаются в первую очередь в семье. Ребёнок должен понимать, что он может что-то сделать не так, но мама или папа будут достаточно чуткими и тактичными, чтобы слышать его и понять… Семья должна быть для подростка надёжным тылом, а не передовой», – считает педагог. В подростковом возрасте дети сталкиваются с невероятным давлением по самым разным направлениям – проблемы могут быть в школе, с друзьями, в романтических отношениях. И семье точно не стоит становиться ещё одним источником этого давления.

Совет 7. Проще предупредить, чем бороться с последствиями. Для этого ребёнка необходимо с малых лет научить строить здоровые взаимоотношения. Алексей Кортнев убежден, что родители могут сделать это только силой своего собственного примера: «если ребёнок видит, что родители относятся друг к другу и к своим детям в равной степени уважительно, то и он сам перенесёт эту модель поведения на свои отношения со сверстниками».

Тутта Ларсен тоже советует родителям в первую очередь работать над собой: «Проблемы детей начинаются со взрослых, которые не смогли дать ребёнку те способы взаимодействия с обществом, миром и самим собой, которые позволили бы ему состояться и реализоваться в полной мере. Нас бесит в наших детях именно то, в чём несовершенны мы сами».

Полную версию трансляции можно посмотреть тут.

Текст: Александра Илиева