У семейного психолога Людмилы Петрановской вышла новая книга

«Сегодня много проектов, книг и сайтов, посвященных тому, как нам лучше воспитывать своих детей. И чем больше в это погружаешься, тем больше рождается чувство, что женщина, особенно мама, это средство. Дети — большая ценность, мы хотим, чтобы с ними все было хорошо, чтобы они воспитывались по последнему слову науки, а мама — это средство, которое это сокровище сможет достойно воспитать.

А еще вокруг столько всяких «надо», «должны\не должны», «обязательно», что начинается протест. А еще этот феномен «запертости с ребенком», когда ты должна с ним быть с ними целыми днями. И вроде бы все для тебя устроено: быт и остальное. Но я лично помню на сколько это тяжело, труднообьяснимо тяжело. Это когда ты сидишь и ждешь вечера, когда кто-то придет, муж с работы, например. Я уехала от своих родителей далеко, когда вышла замуж — за 3000 километров. И помню ждала маму в отпуск. И не потому что тебе так сложно что-то там сделать, а потому что ощущение запертости и замкнутости, что ты себе не принадлежишь, на тебе лежит вся ответственность и тебе не с кем поговорить.

Да, есть, конечно ребенок. Ты его любишь, прекрасно. Но не может женщина, закончившая университет, прочитавшая много книг, целыми днями делать «козу рогатую» и играть в «ладушки». Это в кокой-то момент становится невыносимо.

Поэтому эта идея self-мамы, идея обращение внимание на себя, на женщину, на то, что она став мамой не перестала быть личностью, человеком со своими планами, мечтами, интересами, желаниям — кажется мне очень правильной. То чего женщинам не хватает.

Ведь если мы посмотрим на человеческое общество — женщина, конечно, способна очень много отдавать. И делают это с удовольствием. Они могут ухаживать за детьми, за больными, приспосабливаться, смягчать шероховатости в отношениях. Но можно отдавать так, что в какой-то момент тебя не останется. Тут очень важно, чтобы оценивая свою способность отдавать, женщины помнили — что есть время отдавать, а есть время возвращаться к себе. Есть ведь идея про то, что у тебя должен быть свой мир, своя дорога, свои цели.

Люблю классика Ларису Эстес. В ее книге «Бегущая с волками» есть пример женщины, которая возвращается домой. Она вышла замуж за мужчину из одной экзотической страны, родила детей, а потом в какой-то момент начала чувствовать, что ей необходимо вернуться домой. Не потому что ей плохо, не потому что она не любит мужа, она чувствует — ей просто нужно.

И мне нравится трактовка Кларисы Эстас, что после периода самоотдачи и растворения, когда у тебя маленькие дети — наступает время когда ты должен вспомнить: где ты и кто ты. Отвоевать обратно у мира право быть наедине с собой, быть собой, заниматься своими делами, идти к своим целям. Очень важно, чтобы женщины это сами осознавали. Возвращали себе это право. Потому что даже в сказках говорится, что если женщина этого не делает — она просто чахнет, умирает внутренне. Да, она и дальше может функционировать и приносить много пользы всем остальным. Но внутри она теряет контакт с собой, с своей самостью, началом. Она теряет все эти: «А давайте…!» и «О, как интересно!», теряет творчество и дерзновение, интерес что-то узнать, изучить, замутить. Это то, без чего дальше не возможно жить и развиваться. И если себе в этом все время отказывать, подчинять себя потребностям других — и тебе уже как-то плохо, и этих других любить уже как-то не получается. Потому что любовь и источник любви — идет оттуда же, от радости и интереса жить, ощущения своей ценности, своей субъектности.

В итоге мы видим вокруг таких женщин: они не работают, быт налажен, условия превосходные — но психологически все измотаны. Слышишь, как она играет со своими детьми — и мухи дохнут. Это такие интонации слышны повсюду. На детской площадке мама вроде бы говорит ребенку: «не лезь, иди сюда, испачкаешься…», а слышится грубость какая-то и резкость. Зачем это детям? За что? Получается, что в итоге, это самоотречение мамы им как раз ничего и не дает. Оно их тоже травмирует и не позволяет расти с пониманием того, что ты любим и родители тебе рады.

Поэтому это сегодняшняя задача молодых мам и пап — вернуть себе себя. Научиться справляться с давлением социума, с этими всеми ожиданиями, и отстоять свое право, отстоять свой self, быть собой и жить под свой собственный камертон.

Из этих идей появилась книга Self-Мама. Но философия философией, но в конечном итоге все упирается в реальную жизнь. Поэтому вторая часть названия книги: лайфхаки — это про то, как все это делать. Каждая современная женщина какие-то из них знает и применяет. В книгу, конечно, не вошла и 10 часть этих лайфхаков. Мне хотелось донести до читателей главное: эти лайфхаки не что-то сакральное и неожиданное, просто часто все дело в том: чтобы разрешит себе. Потому что когда человек внутренне разрешает себе, то как все получается и складывается.

Часто женщина говорит: «Это все хорошо, прекрасные слова, но лично у меня нет возможности». Появляются эти «но»: но у меня муж мало зарабатывает, но у меня квартира маленькая, но у меня детей много погодков, но у меня бабушки живут далеко и так далее. Тут смысл в том, что каждый выбирает сам.

Можно бесконечно играть с жизнью в игру в «Да, но…». Это такая игра, описанная еще Эриком Берном в книге «Люди, которые играют в игры». Суть игры «да, я этого хочу, но..». И любой из нас в эту игру всегда выигрывает — всегда будет какое-то «но», почему я не могу что-то сделать. Но выигрывая в эту игру, он проигрывает жизнь.

И тут важно осознать, на сколько часто мы играем в эти игры и разрешить себе делать что-то для себя, разрешить себе в какой-то момент сказать «нет» даже близким и любимым, разрешить себе просить помощи, даже если внутри у вас есть уверенность что всегда надо рассчитывать на себя, разрешить себе что-то не делать, даже если вас растили в убеждении, что «настоящая женщина никогда не…». А такого мусора у нас в головах очень много. Любой потом течет, когда он не завален мусором. Мне кажется, что этот наш поток, поток self, который должен течь, он иногда не течет, потому что сильно завален мусором.

Этим мусором забивают головы девочек с самого рождения. И в семье, и в социуме, и в СМИ и так далее. Когда мы посмотрим внутрь себя, то увидим так кучи каких-то нагромождений, типа: «Настоящая женщина всегда…». А дальше у кого что: у одних - у настоящей женщины всегда полы помыты, у других — у настоящей женщины всегда глаза накрашены, у третьих — что у настоящей женщины есть диплом о высшем образовании. Это уже зависит от конкретных заморочек семьи и их социального слоя. Мне кажется, что уже пора приходить к пониманию — что мы настоящие. Мы не андройды ведь. Мы — настоящие, без всяких условий.

Только надо различать — что это все не про феминизм. Феминизм, это когда нас мужчины эксплуатируют, и давайте теперь с утра до вечера выискивать где они нас обижают и что не так про нас говорят. Это идея не здоровая: здесь опять надо себя загонять в роль жертвы. Это не путь к свободе. А в разгребании своих «завалов» главное — понимание своей ценности, права жить своей жизнью и избавления от клише.

Многие такие клише «Ты не женщина, если…» — всего лишь удобная рекламная компания. «Ты не женщина, если не ходишь в фитнес», «ты не женщина, если не была на Мальдивах», «ты не женщина, если твои дети не ходят на развивающие занятия» — вас никто не заставляет, чтобы это давление от СМИ все проваливалось внутрь и принимать это за чистую монету.

Женщина, как говорят, может сделать из ничего скандал и шляпку. Вот не только это, оказывается. Женщина может из ничего сделать себе свободное время, сочетать, а не отказываться от своих любимых дел, зная лайфхаки. Об этом моя книга. О том, что серфинг по сложной современной жизни может доставлять удовольствие, а не вызывать чувства вечной каторги. Я мечтаю, чтобы у книги было продолжение и многие мамы делились бы своими лайфхаками и дальше».