Замуж за отца подростков: интервью с дважды мамой и дважды мачехой
12 Июля

Замуж за отца подростков: интервью с дважды мамой и дважды мачехой

Эту красивую и молодую девушку в центре фотографии зовут Алла (@pralla) и у нее четверо детей: двое родных и двое... тоже родных, просто не биологических. Это сын и дочь Аллиного мужа. О том, каково это стать мамой двух подростков, которых не рожала, наладить с ними самые доверительные и искренние отношения и научиться их любить, читайте в нашем интервью.

Алла, расскажите, пожалуйста, о себе. Это правда, что у Вас четверо детей и из них двое родных, а двое – дети мужа?

Да, я – мачеха. Грубовато звучит. Я предпочитаю на французский манер «la belle-mère». Сейчас уже легко говорить, все трудности позади. В апреле нашей семье официально исполнился год, но живем мы все вместе уже четыре года, а дружим все пять!

У нас большая семья – два мальчика и две девочки. Макс, мой сын от первого брака, ему 12. Максим (11) и Эрика (13) – дети мужа от первого брака. И наша общая дочка Эмили, ей 11 месяцев.

Помню, как мы с мужем познакомили детей. К этому моменту мы с ним уже встречались какое-то время и стало ясно, что отношения серьезные и надо делать следующий шаг. Мы организовали пикник за городом, были еще наши общие друзья. Так дети впервые увидели друг друга. Весь день мы нервничали, приглядывались. Как они будут общаться? Понравятся друг другу или совсем не проявят интереса? Все прошло отлично. Они стали играть в общие игры, нашли темы для разговоров и нас немного отпустило.

Потом дети мужа сами предложили ему на следующие выходные позвать меня и сына гулять в парк. Это однозначно был успех! А через пару месяцев общих прогулок Эрика намекнула папе, что схему «цветочки-цветочки-ресторан-кольцо» еще никто не отменял. Ей было всего девять лет, но какое знание жизни!

Я помню свою главную ошибку – желание понравится детям. Это такая ловушка! Ведь в жизни ты далеко не всегда улыбаешься, говоришь ласковым голосом и разрешаешь съесть мороженое вместо супа. Это сейчас я понимаю, что правильнее было бы сразу доброжелательно, но твердо обозначить свои правила. А тогда мне пришлось столкнуться с фразочками типа «Ааааа, а вот раньше можно было не обедать!»

Самым сложным, пожалуй, было принять детей. Когда мы стали жить вместе, оказалось, что не только я не всегда улыбаюсь. Весь год, что мы «сдруживали» наших детей, мы встречались в парках, ходили в музеи, театры, на аттракционы, в кино. И всегда все были бодры и веселы. А оказалось, что по утрам старшая дочка мужа такая бука, что лучше просто тихонечко пройти мимо и подождать, пока она окончательно проснется. Или мальчики наши, которые так весело развлекались на прогулках, дома стали просто настоящим стихийным бедствием. Они вдвоем устраивали такой трам-тарарам!!! И бесконечные уборки и просьбы остановиться хоть на секундочку не помогали.

Не менее сложным оказалось доверить воспитание собственного сына новому мужу. Мне казалось, что любое слово в адрес моего мальчика сказано не тем тоном, не с той интонацией, не в то время... Да я попросту целый год в любом диалоге вставала между мужем и сыном! Не давала им возможности пообщаться без меня и найти свои точки соприкосновения. Ох, сколько я тогда мужу нервов попортила.

Окончательное ощущение, что эти дети, хоть и не мои, но очень мне родные, пришло тогда, когда родилась наша малютка Эмили. Я помню, как мы все вместе купали малышку в ванной, как мы гуляли и каждый из старших детей хотел покатать коляску. А как нежно они все к ней относятся! И то, что Эмили больше мамы и папы любит Эрику, совершенно оправдано. Эрика очень много времени возиться с сестренкой.

Как оказалось, что дети мужа живут с вами, а не со своей мамой?

Дети мужа живут в нашей семье и в семье мамы ровно пополам. То есть у нас три дня, а потом три дня у мамы. Каникулы мы тоже делим поровну. Половину лета они у мамы, вторую половину у нас. Муж не хотел быть «воскресным папой» своим детям, поэтому они с женой при разводе договорились о такой схеме проживания детей.

В нашем доме у детей есть свои комнаты, тут находятся их вещи, поэтому они здесь не «гости», они здесь живут. У мамы, соответственно, все так же.

Как Вы выстраивали свое общение с ней?

Фактически у нас нет никакого общения с мамой детей. Поскольку муж при разводе сумел сохранить доброжелательные отношения с бывшей женой, то все вопросы по детям они решают сами. Если есть какие-то рекомендации по лечению, какие-то вопросы по учебе, то родители созваниваются и договариваются.

Мы иногда встречаемся, например, когда мы отвозим детей к маме, или на детских концертах и соревнованиях. Просто здороваемся и все.

Не было ли моментов, когда дети мужа говорили Вам: «Не кричи на нас/не учи/не воспитывай, ты – нам не мама»?

Таких моментов не было. Поскольку мы познакомились, когда детям мужа было 9 и 7 лет, они были довольно маленькие для таких вот выпадов.

Но у нас есть правило – можно попросить о чем-то, можно даже немного повысить голос, но воспитывать и наказывать ребенка должен его родитель. Если какая-то проблема требует уже не разговора, а более серьезного вмешательства, я просто призываю на помощь папу (мужа). Точно так же и он поступает, если делает замечание моему сыну, а тот не реагирует. Никто не доводит ситуацию до крика. Такого не было.

Была ли ревность между старшими детьми?

Ревность была в самом начале у моего сына. Он вдруг оказался не единственным ребенком в семье, не старшим, а значит, не самым главным по статусу. Ему было тяжело привыкнуть, что мама уделяет внимание еще кому-то. Пришлось делиться игрушками, мороженым, договариваться о том, во что будут играть и какой фильм смотреть.

Но это очень хороший опыт. Они все научились находить компромиссы. Где-то полгода ушло на притирку между детьми. Теперь же мой сын, когда остается один, очень скучает и считает дни, когда дети мужа снова будут у нас.

Часто дети от предыдущих браков очень ревнуют к маленькому, общему ребенку, поскольку ему уделяется гораздо больше внимания. Как вам удалось решить эту проблему?

К тому моменту, когда я забеременела младшей дочкой, у детей мужа уже была сестричка (мамина дочка в новой семье). И все проблемы с ревностью они прошли там. Нашу дочку они очень ждали. Проявляли себя как опытные «няньки» – могли и памперс переодеть, и на руках покачать.

Мой сын испытывает ревность до сих пор, но она не такая яркая и агрессивная, как может быть у более младших деток. Например, когда я хвалю Эмили за то, что она научилась сама слезать с дивана, сын может спросить «А я молодец? Я давно умею это делать». И я его тоже хвалю.

Как вы сообщили детям о том, что скоро в доме появится малыш?

Эту новость мы сообщили не сразу. Честно говоря, мы волновались. Больше всего волновались за то, как к этому событию отнесется Эрика, старшая дочка мужа. Она привыкла быть папиной принцессой, а тут появится маленькая конкурентка за папину любовь и внимание.

Мы устроили праздничный обед и за столом сообщили детям новость. Мальчишки, мне кажется, тогда не очень поняли. Ну, сестренка, ну и что. А Эрика отнеслась нормально, мы зря переживали.

Мой муж оказался очень мудрым отцом. Первое время в присутствии Эрики он не нежничал с малышкой, а уделял больше внимания старшей дочке (у нас есть фото, где он одной рукой держит Эмили, другой Эрику), стал говорить Эрике больше комплиментов.

Все трое старших очень трепетно относятся к младшей сестре. Мальчишки, конечно, на свой лад: прибежали, зацеловали, затискали и убежали. А Эрика и играет с ней, и учит ее чему-то новому, и помогает купать, и знает, как успокоить. Эмили очень любит Эрику, прямо до истерики доходит, если Эрика хочет одна посидеть в своей комнате. Мы никогда не загружаем детей заботами о младшей, поэтому разрешаем Эрике, не смотря на плач, оставить нам Эмили и заниматься своими делами.

Как и кто встречал Вас из роддома?

Роды пришлись на ту половину лета, когда дети мужа были у мамы. Со мной был только мой сын и муж.

Сын до сих пор вспоминает, как я разбудила его в пять утра и сказала, что мы едем в роддом. Оттуда, из роддома, муж должен был отвезти моего сына к своим родителям, но роды начались так быстро, что муж не успел даже донести мои вещи из машины до палаты. Так что мой сын сидел в коридоре и ждал, пока родиться сестричка. Правда ждать ему долго не пришлось. В 5,50 мы приехали в роддом, а в 6,20 родилась Эмили. Муж потом носил малютку и показывал ее старшему брату через стекло.

Мой Максим до сих пор чувствует свою особую важность от того, что присутствовал (пусть и не совсем рядом) при рождении сестренки. А встречали из роддома меня муж, сын и родители мужа. Это было очень обыденное мероприятие. Почему-то не хотелось никакой пышности.

Как Вас зовут дети мужа?

Тетя Алла. И с этим надо что-то делать... Когда мы познакомились, они были первоклашкой и третьеклашкой. Разумеется, я для них была тетя. Но теперь, когда рядом со мной идет взрослая девушка, мне несколько неловко от того, что она меня так называет.

Однако тут есть один нюанс. Если я разрешу называть себя по имени, то логично будет, что и мой Макс будет называть отчима Антоном. Муж имеет такой солидный и серьезный образ, что обращение по имени из уст подростка кажется неуместным. Но мы еще с ним не обсуждали этот вопрос.

Ваш сын и дети мужа учатся в одной школе?

Нет, в разных, и мы решили ничего не менять. Во-первых, в школе у детей мужа два языка с первого класса. Моему Максу уже не догнать. Во-вторых, школа, где учится мой сын, специализированная английская. И я очень довольна качеством преподавания языка. В-третьих, они сами не хотят менять школы.

С кем оказалось проще наладить отношения – с дочкой или с сыном?

Я сейчас не могу так однозначно сказать. Раньше сразу ответила бы «с дочкой», но потом пришел ее переходный возраст, и было все не так просто. Зато с сыном сначала было тяжело. Он очень энергичный, активный, этакий домашний ураган, который все крушит на своем пути. А потом мне открылась его доброта, отзывчивость, нежность... Ураган при этом остался, но я готова не обращать на него внимания после того, как Максим (сын мужа) может запросто помассировать мне плечи, если я устала, помочь на кухне, скажет комплимент и попросит добавки за обедом.

На самом деле, наша история очень светлая. Но я знаю, что не всем так повезло, и я могу дать только один совет: дружелюбие и терпение – вот, что вам пригодится на этом пути. И вы обязательно станете друзьями с детьми мужа!

Другие материалы рубрики
Отключить
автозагрузку
×