Появление второго ребенка в семье: инструкции по применению

Второй ребенок в семье – это почти всегда проверка того, насколько все же функционально и успешно семья прошла через кризис после рождения ребенка первого. Поэтому, прежде чем готовить к этому событию ребенка, вначале нужно подготовиться самим родителям.

Подготовка родителей

Не секрет, что появление первого ребенка – это достаточно серьезное изменение для семьи, в которой супруги начинают осваивать новую роль – роль родителей. До появления ребенка, - сколько бы они это не обсуждали, - они еще не знают, какими родителями будут в действительности, как ребенок повлияет на них самих и на отношения в паре, насколько они смогут договариваться и передоговариваться, распределять нагрузку и поддерживать друг друга. Появления первого ребенка наглядно демонстрирует функциональность семьи: если супруги умеют разговаривать о своих проблемах, признавать их и поддерживать друг друга, перестраивать взаимоотношения и роли, заботиться вместе о ребенке и сохранять супружеские отношения, то кризис с появлением второго ребенка может пройти незамеченным. А вот если второй ребенок является способом преодолеть возникшую дистанцию, то легко не будет, вернутся те же самые проблемы, что и с первым ребенком, но с большей амплитудой. Если второй ребенок – спасательный круг для отношений – то проблема ребенка становится основанием быть вместе, стратегией безопасного объединения вокруг детей и проблем.

Поэтому первая и главная подготовка семьи еще перед тем как завести второго ребенка, - сделать качественный чек-ап своему супружеству и своему функционированию как родителя. Убедиться в том, что в паре есть супружеская жизнь, которая работает отдельно от родительской. Проверить, а нравится ли партнерам быть вместе друг с другом, без детей. Уточнить, насколько гибкое отношение к договоренностям, слышимость и понимание в паре. Если чек-ап показал, что семья функциональна, то второй ребенок будет дополнительной нагрузкой, но не попыткой спастись от возникшей между людьми дистанции.

Подготовка ребенка

В период ожидания второго ребенка очень важно не сливать на первого ребенка свою тревогу по любым вопросам, которые касаются появления или ожидания второго ребенка. Решение о втором ребенке принимает не ваш первенец, так что не нужно с ним советоваться, а быть ли братику или сестричке. Рассказывать о том, как вас беспокоит, чтобы дети дружили и любили друг друга, переживать вслух: как мы справимся, как все изменится. Все эти решения принимаются на верхнем этаже – родителями, а ребенок всего лишь принимает эти новые обстоятельства. Передавать ребенку свои волнения на предмет того, как же теперь изменится наша жизнь, не стоит. Пока спокоен родитель – как основная и безусловная точка опоры ребенка, - спокоен и сам ребенок. Как только он узнает от родителя, что – оказывается – есть повод переживать, переживания начнутся автоматически. Так что не стоит превращать ребенка в средневекового царя-младенца со скипетром и державой в руках, ответственного за решения или эмоциональный климат внутри семьи. Подготовка ребенка - это история про отстроенные границы в семье, где взрослые отвечают за безопасность ребенка, обслуживают его потребности, но не грузят ответственностью за взрослые решения.

Когда же второй ребенок уже появился в семье, родителям нужно соблюдать несколько простых правил, чтобы не спровоцировать детскую ревность и дать всем детям чувство защищенности и убежденности в родительской любви, за которую им не придется бороться друг с другом.

Прикладные советы

1. Прежде всего родитель должен понимать, сколько бы детей ни было в семье, - все это разные дети. И оценка каждого ребенка и своих отношений с ним должна быть независима от всех остальных. Каждому ребенку можно честно сказать: «Я люблю тебя, и ты – мой любимый ребенок». Противоречия здесь не будет: дети эгоцентричны, и им хватит той информации, которая касается непосредственно их.
2. Важно признавать любые чувства одного ребенка по отношению к другому, потому что запретить испытывать те или иные эмоции никто не в силах. Так что вместо того, чтобы ужасаться: «Ты не любишь братика?! Эгоист!» надо озвучивать эти чувства и разрешать ребенку их переживать. Но при этом надо спокойно и последовательно выставлять границы поведению: сестру можно не любить (да, представьте себе, даже так!), но толкать, бить или кусать ее нельзя. Как только родители таким образом нормализуют чувства ребенка, это автоматически снижает накал страстей между детьми, потому что ревность может возникнуть именно в тот момент, когда родители запрещают относиться к новому члену семьи по-разному.
3. Никогда и ни при каких условиях не надо сравнивать детей друг с другом, как бы не чесались руки сделать именно это. Единственный человек, с которым можно сравнивать ребенка, - это он сам: «смотри, как ты уже научился рисовать!» вместо «ты рисуешь уже лучше брата!» Отказавшись от сравнения детей между собой (даже из лучших побуждений) родитель показывает им, что за мамину любовь не нужно бороться. Истории про соперничество, которое должно стимулировать детей быть лучше, - не способствуют здоровому климату в семье, поэтому в здоровых отношениях ему не место.
4. При этом в стремлении отказаться от сравнения детей важно не уйти в другую крайность – не упираться в равенство. Дети это, как ни странно, не очень любят, поэтому фокусироваться на том, что они равны между собой, не надо. Вместо этого можно подчеркивать уникальность каждого ребенка, делать упор на сильные стороны каждого, не делая это, впрочем, монополией только одного из детей. Так, если старший сын хорошо рисует, можно сказать ему об этом: «Ты здорово рисуешь, мне нравится!» Если младший вскрикнет при этом, что он тоже отлично рисует, с этим всегда можно согласиться: «Ты тоже хорошо рисуешь!»
5. Даже когда дети в семье маленькие, важно отказаться от ярлыков. Не нужно создавать семью, в которой один – «задира», а второй – «нытик», один – «хвастун», а второй – «тютя». Для этого важно не только отказаться от подобных слов и оценок, но и в каждой ситуации, в которой дети будут приходить к маме или папе, чтобы разобраться, нужно создавать объемную картинку произошедшего. Это поможет каждому ребенку видеть свой вклад в конфликтную ситуацию. При этом проговаривать с каждым отдельно надо полный эмоциональный цикл, например: «Твоя сестра отняла твою куклу, ты рассердилась, не знала, что делать, и толкнула ее». Но в результате надо предлагать вариант решения – выхода из ситуации. Ведь вместо таких действий можно строго сказать сестре: «Не бери игрушку, мне это неприятно».
6. Наконец, самое важное правило при появлении второго ребенка, - остается тем же, что и было при появлении первого. Родителям нужно оставаться законодательной властью семьи (устанавливать правила) и быть последовательными. Чем более последовательны родители, тем менее тревожны дети. Это не означает отсутствие гибкости. Это означает четкую структуру правил и последствий, сохраняя при этом свои отношения даже в конфликтных ситуациях и ни в коем случае не наказывая отсутствием родительского тепла и любви.

Что почитать на эту тему:

• Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
• Людмила Петрановская «Большая книга про вас и вашего ребенка»
• Ю. Б. Гиппенрейтер «Большая книга общения с ребенком»
• Ричард Темплар «Правила родителей»

Александра Кабалевская, психолог, психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, кандидат психологических наук, автор ряда научных публикаций. Автор и основатель проекта о жизни психологии и психотерапии www.doc-talk.ru. Имеет в своем активе более 8500 часов работы по консультированию и психотерапии в следующих направлениях: семейная терапия, индивидуальная терапия, детско-родительская терапия, детская игровая терапия и профориентация для детей и взрослых.